• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:30 

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)
я сказала себе что никогда не буду давать советы подругам.
ибо однохуйствено. хочу как лучше, а получается никак. да я и не обижаюсь на них что они меня, королевну, не послушали. Пусти живут дальше своей жизнью. Пусть изменяют парням, пусть спят с одними и думают о других. Пусть делают аборты. Пусть обманывают и ведут себя как суки. мой голос -ничто, как я заметила. то что кивают и соглашаются не меняет ничего.
Мне остаётся стоять в стороне и охуевать.

хотя, как я раньше говорила, люди делятся своими негативными эмоциями, чаще всего. и может быть, всё не так уж и плохо.
у них.
так что нечего осуждать. или давать советы.
охуевать. просто охуевать.

00:14 

я. люди. говно.

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)
постоянно возвращаюсь читать свои старые записи. то ли с тетрадок, то ли с компа, или с других дневников.
желания исполняются. факт.
просто мы воспринимаем то новое как должное и порой не помним как мы сильно этого однажды хотели.

Я нуждалась в спасении.
В ком-то кто не будет выбивать из меня плохие мысли и желания. а с кем они просто незаметно уйдут.

а я была на столько уверенна в не существовании такого человека.
и так цинично относилась к проявлению чувств между людьми. сюсюканьями, поцелуями и тп.

читая записи сделанные даже год назад замечаю медленный переход от очень унылого говна к тому что есть сейчас.
хотя порой я опять становлюсь тем же унылым говном. которое знает что у него всё будет хорошо, просто иногда не отказывается по ныть и повалятся без настроения в постели жалуясь себе как ему плохо.

в общем то с этой целью я и завожу дневники. выливать здесь говно.
когда людям хорошо, они никому об этом не говорят. они держат всё это в себе. для себя. они одни наслаждаются этими ощущениями и не желают ими делится.
как только проблемы на горизонте, остаётся лишь найти свободные уши чтобы излить на них кал из недр своего существа.
людям нравится описывать свои ничтожные жизни. свои неудавшейся отношения. свои неприятности на работе. потому что об этом можно много говорить. в этом можно икать виноватых, просить советов, искать сострадания. эти темы можно перетирать до бесконечности.
всем нужны дамы.
без них не было бы тем для бесед.

23:09 

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)

22:18 

вы.

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)
Я не знаю чего мне от тебя надо.
почему я тебя не послала в первый день как ты написал. Я не злопамятная, как мне казалось, но наверное причина по которой я с тобой заговорила - это для того чтобы в конечном итоге услышать что ты жалеешь. Знать что ты жалеешь. И сказать что уже поздно. Сказать что всё круто, что я не убивалась, что все события из прошлого повлияли на меня и ход жизни в лучшую сторону. Что мне не плохо. Что меня никто не мучает.
Но я не всё сказала.
И меня бесит когда ты говоришь "мы".
когда ты говоришь что любишь меня, даже если это должно быть шуткой.
Когда продвигаешь свои шуточки на счёт "нашей старости".
потому что есть "я" и "ты".
потому что не будет никакой совместной старости, никакой великой любви. ты меня не будешь ебать в разных позах, ты не будешь отцом моих детей.
я не знаю где ты шутишь, а где говоришь серьёзно, или это манёвр чтобы потом отьебаться фразой "эй, расслабься, это всё шутка, ты что, повелась?"? потому что я воспринимаю всё серьёзно. и поэтому мне не приятно.
ты трус. трус который прикидывается храбрецом. который съебался в один день, и думал что его будут ждать и о нём будут мечтать.
я до сих пор не могу понять что было. что, чёрт возьми, было.
тогда.
мне казалось что я равнодушна к тебе. Пока ты вновь не появился. Во мне родился червяк, который грызёт меня изнутри. И я жду подходящего момента чтобы сделать тебе больно. Я хочу чтоб ты мне доверял, для того чтобы потом плюнуть тебе в лицо.
Это низко, но я буду лицемерить если скажу что я этого не хочу.
Натура моя такова, видимо, и даже если я могу бороться чтобы червь не вылез наружу, я не могу заткнуть ему рот.
я не могу забыть то какого мне было.
я не могу повернуть время, не влюбляться в тебя, не страдать из за тебя, и щас общаться с тобой как ни в чём не бывало.
не могу. Потому что нельзя просто перепрыгнуть. можно оставить и идти дальше. каждый своим путём.
А ведь ты интересный мальчик, с тобой не скучно, и ты можешь говорить приятные вещи. И жаль, на самом деле очень жаль терять тебя. И если бы смогла, я бы покопалась в себе и вырвала те негативные эмоции которые ты во мне вызываешь. но я не могу.

Я всё думала, думала об этом, пытаясь понять почему я делаю то что делаю так, а не иначе.
И мне не хочется заиграться.
мне не хочется терять то что есть из за этой игры.
***
это как бросить курить. после чего не куришь тебя тянет к сигаретам. не потому что они тебе безумно нравятся, а потому что ты привык к ним, к ощущениям которые испытываешь когда куришь, по моментам когда они сопровождали тебя. муки отвыкания. ты знаешь что это плохо, что это тебе ничего не даст, ни здоровья, ни удовольствия, ты станешь опять зависим, тебе будет плохо, ты будешь себя винить, но ты всё таки их хочешь. И тут главное перетерпеть. Перетерпеть тягу к никотину, чтобы потом освободится.
***
разница между вами это то, что ты меня ломаешь.
а его я люблю. на самом деле люблю. называйте как хотите.
с ним так легко и светло.
и не могу сейчас представить себя без этого человека, потому что я бы сошла с ума от одиночества.
каждый хочет чтоб его выслушали. я нашла того кто слушает меня. правда не знаю если для него я являюсь тем же.
он меня слушает и я чувствую себя частью чего-то.
он не ждёт чтобы я что-то сделала первая, и я не жду что он будет первым.
он крепко обнимает меня.
он обещал что у нас будет собака. серьёзно.
он то, о чём я не могу писать.
не то чтобы нечего писать.
Я просто не знаю как это делать.
он то новое, странное, чего у меня не было.

00:40 

он

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)
он купил мне сахарную вату.

он трахал меня так, что я и сейчас скрещиваю ноги и начинаю стонать думая об этом.

он наивный, нежный, извращённый и грубый.

23:05 

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)

02:10 

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)
Меня бесит и просто выводит из себя то что я не могу писать.
связать 2 слова. Закончить свои мысли, или хотябы начать.
Если в жизни что-то налаживается, то мой мозг отключается, если всё хреново, то поток поноса прёт из моей головы.
даже не знаю что лучше.

16:15 

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)
заебалась стоять перед монитором. но продолжаю это делать. куча работы и лень.
я зол и мне хочется хуярить себя лицом об стену.

01:53 

я.

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)
странно. та же ситуация, а люди совсем по другому на неё смотрят. все рассказывают, жалуются; и пытаешься понять и подержать первого, после которого второй рассказывает так, что уже не можешь не согласится с ним. потом думаешь и понимаешь что оба правы. и оба не правы тоже.
а на самом деле жаль. жаль что каждый судит других, что каждый считает себя самым умным, который видит дальше всех. к примеру как я щас.
жаль что есть человеческие качества которых нельзя победить.
что даже когда понимаешь что ведёшь себя глупо, не можешь остановить чувства, которые противоречат твоим мыслям.
жаль что люди мелочные. жаль что они предатели, что они жадные, ленивые, ревнивые, завистливые. Без характерные, мягкие, грубые. ничтожны.

Смотришь и просто ахуеваешь. От действий, от слов, от самих поступков лишённых какой либо логики.
и боишься что в какой-то момент подашься этим низким качествам присущи человеку, и сломаешь всё.
потому что ты такой же. потому что в один момент ты можешь поступить так же как эти люди, чьи поступки для тебя лишены логики.

02:13 

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)
высыхаю.


19:45 

lock Доступ к записи ограничен

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:24 

обожаемые

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)


22:25 

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)
осень. время когда у меня начинаются головные боли. каждый день.
это давит, портит настроение, ухудшает работоспособность.
куча дел, а я валяюсь.
валяюсь, шевелю ногами в ритм музыки и смотрю в потолок.
четыре стены, осень, меланхолия, лень, головная боль.

хочу его. собаку. и сахарную вату.

21:44 

Вот

сдаётся мне, что ты поёбывешь уточек. (с)
"Дневник ведется с: 11.11.2008"

а эта только первая запись.


Cocteau Twins - seekers who are lovers

Дневник

главная